Ich dachte lange Zeit, der Weg aus dem Labyrinth des Leidens besteht darin, so zu tun, als existierte es nicht. Ich errichtete mir in einer Ecke des endlosen Irrgartens eine kleine, eigenständige Welt und tat so, als hätte ich mich nicht verirrt, sondern wäre hier daheim. Doch das führte zu einem einsamen Leben. Und so kam ich hierher, auf der Suche nach dem großen Vielleicht – nach echten Freunden und einem Leben, das größer war als dieses kleine, das ich geführt hatte. Doch dann habe ich einen Fehler gemacht, wir alle haben einen Fehler gemacht, und er ist uns durch die Finger geglitten. Es gibt nichts zu beschönigen: Er hätte bessere Freunde verdient. Ich glaube immer noch an das große Vielleicht. Ich kann wieder daran glauben, obwohl ich ihn verloren habe. Denn ich werde ihn vergessen, eines Tages. Alles, was geworden ist, strebt auseinander. Ich werde ihn vergessen, doch er wird mir verzeihen, genau so, wie ich ihm verzeihe, dass er mich und alle anderen vergessen hat, dass er nur an sich und seinen Vater dachte, in jenen letzten Augenblick, die er als Mensch verbrachte. Zuerst dachte ich, er wäre einfach nur tot, sonst nichts. Nichts als Dunkelheit. Nichts als eine Leiche, die von den Würmern gefressen wird. So habe ich ihn mir lange vorgestellt, als das Futter von etwas anderem. Das, was er war, würde bald nicht mehr sein, nur noch die Knochen, die ich nie gesehen hatte. Ich stellte mir den Prozess vor, wie er zum Skelett wurde, seine Knochen versteinerten und zu Kohle wurden, die in Millionen von Jahren von den Menschen der Zukunft abgebaut würden; jemand würde sein Haus mit ihm heizen, und dann wäre er Rauch, der aus dem Schornstein quillt und in die Atmosphäre zieht. Manchmal denke ich immer noch so, denke, vielleicht haben wir uns das “Leben nach dem Tod“ nur ausgedacht, um unseren Verlustschmerz zu lindern, um uns die Zeit im Labyrinth erträglich zu machen. Ich weiß nicht, wo er ist, aber ich glaube, er ist irgendwo, und ich hoffe, dass es wunderschön dort ist.